цитата из песни автографа Реквием
"вчера, 8 декабря 1980 года в Нью- Йорке четырьмя выстрелами в упор был убит Джон Леннон"
Кирилл тоже погиб 8 декабря....только 2007

Либо 16 февраля идти на Черный Кузнец, либо тог же 16 идти на чартову дюжину с Кипелычем....Засада((((

Мне нужно было сходить на концерт, чтобы прочистить мозги. Что я и сделала. почему то самым распрастраненным вопросом было "ты одна?". неужели это так странно - ходить в одиночестве на концерты?
Конечно, его , одиночество, пытались скрасить...
Я там познакомилась с много кем. Основное внимание - это Денис.
Разговорившись (это было ЗНАЧИТЕЛЬНО после концерта, в том же баре) я поняла, что он тоже знал Кирюху. Я нашла человека, который покажет мне дорогу к могиле.
Жизнь такая странная штука.
Еще долго сомневалась - купить плакат или нет. купила. и не зря - на нем расписались Бер, Холст и Попов. а таких ржачных фоток у меня давно не было....выложу при случае.
а кросс по сцене в семейниках и майках под джентельменов - надо ж было додуматься. Все выложу. позже.
я начинаю возвращатся к жизни.
просто увидив себя вчера в зеркале - я испугалась. Бледно-зеленый цвет лица, 5сантиметровые черные круги под глазами....опухшие веки. но сегодня, при упоминании о Кирюхе, я чуть не разревелась.
Все пройдет. только надо выдержать это.

от входа на кладбище налево и порядочно ещё идти. между сиреневым и ивовым уч. асфальтированая дорожка, по ней пройти. с левой стороны от неё, прямо рядом. под берёзой большой достаточно. хотя берёза там ориентир не очень хороший.
от ст. м московская идёт говорят 90 и 290. мы ехали на 403

90 идет от Ветеранов
Похоронен на Южном кладбище.........

похороны были 12 декабря.....
а погиб он 8 декабря...

блин! не верю!!!!!!!!!!!!!!!!

Прочла тут на днях последнюю книженцию Энн Райс Кровь и золото.Бред полнейший! Называется, если вам лень читать все предыдущие толстенные книги - купите последнюю. но. блин! такой подставы я не ожидала. Вроде нормальная тетка....может у нее фантазия закончилась? Тогда пусть на другу тему пишет и не позорится!

инет это здорово)))))а кто не согласен - получит в нос!

и тишина......на совсем что ли в жж переехать?!

Кратко про гермоворота:
Первая очередь метрополитена в Москве и так же все последующие до начала строительство глубокого Арбата и Кольцевой не оборудовалась гермозатворами, но опыт Великой Отечественной Войны и реалии новой третьей мировой — уже атомной, вынудили начать монтаж м/к (металлоконструкций) на уже построенных и строящихся линиях. Если разработать проект гермоворот для новых станций и перегонов особых проблем не вызвало, то оснащение металлоконструкциями уже действующих тоннелей требовало проявить инженерную смекалку, чтобы вписать затвор в конструкцию уже действующего тоннеля с его габаритом. При этом не прерывая движения поездов. Как это было решено для станций вы можете увидеть сами, например, на Театральной, Площади Революции и других станциях первых очередей.

Но вот вписать затвор в действующий перегон оказалось проблематично. В открытом состоянии он просто не помещался по высоте. А уж электрический привод и подавно не влезал в габарит. По этому были разработаны затворы с гидравлическим приводом и отклоняемой верхней частью. «Повезло» в том, что обделка, начиная с второй очереди, была диаметром 5,6 метра — вписать это в 5,1 метр, как сейчас, было бы наверно невозможно или очень сложно.

С первой очередью оказалось проще, там габарит тоннеля вполне позволял разместить специальные гермоворота, лишь немного отбив внутри бетон и изменив профиль сечения. Отклоняемая верхняя часть в данном случае была не нужна, разрабатывать новый тип затвора не стали.

У меня на фотографии вы можете видеть это часть вверху гермоворот на мощных петлях. В тоннелях из чугунной обделки она отклонена внутрь, чтоб вписаться в свод тоннеля.

Ладно, что ж с вас взять? Тырьте на здоровье.....Книга, которую настоятельно советовали почитать. восьмой круг метро или как то так называется
lib.ru/OLDI/8_circle.txt

Люк

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не
остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага,
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

Сперто тут www.nismo-club.ru/ipb/index.php?showtopic=30127
Ни в коем случае не представляй себе, что ты можешь быть или представляться